Hoy estoy muy triste.  Esta vez he aguantado 45 horas. Me llamo por un problema que tenia a ver si podia resolverselo. No le hice mucho caso. Y decidi ponerme otra vez la meta de 72 horas, le he mandado ya un mensaje. No contesta, y se que tendria que haber aguantado. ¿Cuando va acabar esto?.

Por una vez vengo del curro y solo tengo ganas de comer y dormir sin pastillas. Han pasado 19 horas, casi me deberia de felicitar. Todo parece tranquilo no tengo ganas ni de que me cambie la vida ni de sorpresas. Que todo se quede como esta tan solo pido eso. Mañana ire al medico a ver que me cuenta. Luego comere con mi tia y mi madre, creo que me quieren hacer terapia intensiva, a ver como vuelvo. Ahora solo tengo que pensar en descansar y poner mis cosas al dia poco a poco.

Estoy muy triste, son las seis de la mañana y estoy muy triste.

No se como transcurrira el dia, pero ahora mismo estoy muy triste.

Pues mal ha transcurrido el dia. Son casi las doce comenzare otra vez mi cuenta atras.

Va el tio subnormal y a las casi 72 horas menos 3 horas me manda un sms que empieza a trabajar en septiembre. Y claro he tenido que responder y encima le he llamado soy imbecil. Conversacion de que contento estoy y de que se esta tomando un cacharro en su linea. Yo super cansada de trabajar y encima me pregunta a ver que me pica. Me voy a comer y a tomarme la pastilla y a dormir. Empezare otra vez, pensar que estaba deseando que hablara, el tio pero justo para restregarme por los morros lo bien que le va, me siento peor aun.

Vaya mierda. No deberia de haberle contestado, hacerme de rogar, soy gilipollas. Pero claro no quiero pecar de insensible por si hay una esperanza, pero ahora estoy peor, joder vaya verano.

Despues llorare un ratito a ver que tal.

La madre de dios, he ido a una kedada, que una amiga mia me ha dicho. Dios mio, me sentia una pipiola delante de todos ellos. Reflexionando, todavia tengo alguna esperanza si esa gente se mueve. Eran todos mayores que yo, y casi me muero. Era como el dia primero de clase pero en un curso mas avanzado. Y me he dicho a mi misma bonita manera de celebrar 48 horas sin hablar con mi ex. Que si, que vale, que he conseguido no contactar con el, pero dios mio, al ver el panorama me dan mas ganas de hablar con el, y hechar un polvo hablando en plan basto. Ahora voy a por las 72 horas. Pero esta incursion hacia la realidad despues de casi un mes dandome pena a mi misma ha sido bastante impactante por no decir otra cosa. Ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Ahora mismo veo mi geranio a traves de la ventana y me siento mas contenta que viendo los caretos de nadie, tiene pelotas la cosa. Y que leches hara mi ex, estoy muerta por saberlo. Lo unico que pienso es que mi recompensa por aguantar 48 horas sea el, es agobiante. Se que despues de beber alcohol no se pueden tomar las pastis que tomo para aguantar esto, pero veo que tras hacerlo sigo viva.

Y claro mi pregunta es todos mis esfuerzos por salir del cascaron y de esta soledad es verme rodeada de tios viejos, y mujeres pijas, que depresion por dios.

Si es verdad que algo se desea con fuerza se cumple mas concentracion no puedo tener en que pase algo. Ojala sonase el telefono y fuese el, que se reorganize todo el universo para que ocurra, que no creo que haga mal a nadie.

Una pena que este post no lo lea nadie para que aunque sea algun comentario me llame tarada, o me anime un poco, porque mira que es dificil el mundo en general para vivir en el algunas veces.

Pensando que he aguantado unas 37 horas, ni tan mal. Otra vez hablamos por el movil a la 1 y media de la madrugada. Yo le mande un sms, y el llamo. Vale en plan terapeutico, que yo estaba triste por lo mio, y el porque esta en paro. Charla amena y sin sobresaltos. Me dejo tranquila por lo menos la comunicacion es posible, aunque tendre que ir alargando los plazos. Ahora ya llevo 18 horas, sin mucho merito porque me los he pasado intentando dormir y trabajando. Una amiga me dijo para ir a una quedada de esas de gente divorciada, separada, viuda, soltera y demas.... pues a ver solo por curiosidad porque el amor de mi vida tampoco creo que encuentre ahi, pero por lo menos me distraigo un poco.

Por ahora 18 horas y sin muchas ganas de conectar con el, pero porque estoy cansada del curro y dormida basicamente. A ver como transcurre la tarde.

Si es que soy gilipollas maldito internet, ahora voy y le mando un mail de esos chorras que me mando una amiga. Y el ahora esta ahi conectado vete a saber hablando con quien, ahora llega la hora de los celos. Quisiera pensar que esta para que yo hable con el pero me niego a caer en dos dias tres veces.

Llamada de mi madre a ver que tal estoy, pues no muy bien, no puedo decir mal rotundamente, pero bien tampoco. El curro que era lo que al principio lo que me estaba ayudando vuelve a ser la pesadilla, otra vez nos estan presionando y acabo tomando el ansiolitico pero ahora por el trabajo.

Algo tiene que aparecer que me estabilize un poco y deje de estar angustiada sino es por una cosa por otra.

Gracias Dexter por tu comentario, muy sabio. Y tambien a ti pitikun.

Trabajando todo pasa mejor, ahora viene la parte dura. No tengo ni idea de donde pueda estar. Tal vez a las 48 horas reciba alguna luz sobre todo esto. No lo creo que mañana a las 12 menos cuarto reciba ninguna señal divina por no haberle llamado. Por ahora un ataque de ansiedad a las 7 de la tarde ha sido lo mas ..... esperare y seguire tachando a ver si lleno el cuaderno entero. Ha habido un momento en que me he sentido hasta orgullosa de mi misma, pero pronto ha pasado. Luego me he sentido igual de sola y mierdecilla adicta a alguien que no me quiere.

La peor hora, se que esta conectado, han pasado 37 horas. Y estoy agotada aunque he dormido. El chico con el que chateo no entiende nada normal. Me ha dicho una compañera para ir a una kedada, al final ire nunca se sabe. A ver si los dos siguientes dias libres que tengo los paso mejor.

Hola este blog esta creado para ver como voy superando la adicción a llamar a mi ex. Hoy es mi primer día de intento, me he propuesto como meta 24 horas. He escrito en un cuaderno 24 casillas, en las que tacho cada vez que paso una hora sin intentar conectar con él ni mediante móvil ni Internet. Todavía por carta no se me ha ocurrido, ni creo que sea una tentación de la que me deba preocupar.

Ya ha pasado una hora desde que me he levantado y no he hecho nada todavía. Me he ocupado de tareas domesticas. Hoy hace buen día y parece que es mas fácil todo viendo el sol.

No se si alguien leerá esto, pero seguro que alguien esta pasando por esta adicción sea hombre o mujer en cualquier punto del mundo. Si gracias a San Google alguien llega a este blog, no dude en dejar su comentario que pueda ayudar a superar esta adicción que pueda sonar romántica, tonta o estéril, pero que es importante y dura cuando la pasa una misma.

Ya son cuatro horas. He comido y voy a echar la siesta. Entrare en el chat donde esta el pero sin que sepa que soy yo, se que es un pequeño paso atras, pero para las primeras 24 horas me lo voy a permitir.

Han pasado 7 horas ya. Me he tenido que tomar la pastilla ya, las ganas de llorar empiezan como todas las tardes. Si consigo superar esta tarde supongo que me deberia sentir orgullosa. Voy a lavarme el pelo y a planchar la ropa de trabajo. Ya tengo comida para cenar tres dias incluido hoy gracias al saqueo de la nevera de mi madre.

He hablado con un tio del chat, que por que no salia, que por que esto, que por que lo otro. Le he cortado mania tienen con que les cuentes la vida minuto a minuto, para contarte que ellos estan haciendo algo mucho mejor y mas divertido.

Tengo miedo de la noche.

8 horas ya una jornada laboral.